Authorദീപുപ്രദീപ്‌

വൈക്കം മുഹമ്മദ് ബഷീർ പറഞ്ഞതുപോലെയല്ല, പരമ രസികൻ വരട്ടു ചൊറിയിൽ മാന്തുന്നതിനേക്കാളും സമാധാനപരമായ ഒരാനന്ദം വേറെ ഉണ്ട്. കൂട്ടുകാരന്റെ കൂടെ അവന് പെണ്ണുകാണാൻ പോയിട്ട് അങ്ങെത്തുംവരെ ഉപദേശങ്ങൾ നൽകി കൊണ്ടേയിരിക്കുക. ഓരോ പോയന്റിലും അവന്റെ വട്ടമുഖത്തെ ചതുരകുളത്തിൽ വിരിയുന്ന ആമ്പലും, വെട്ടുന്ന സിലോപ്പിയും കണ്ടങ്ങനെ ഇരിക്കുക.

കുട്ടിയുടെ വീടെത്തിയപ്പോഴേക്ക് എനിക്ക് ഏതാണ്ട് രണ്ട് ഐഫ്എഫ്കെ കണ്ട ഒരു സംതൃപ്‌തി കിട്ടിയിരുന്നു. വണ്ടിയിൽ നിന്നിറങ്ങും മുമ്പ് അവൻ ചോദിച്ചു,
“ഞാനപ്പൊ ഏത് മീറ്ററിലാണ് പെരുമാറേണ്ടത്?”
“നീയീ വണ്ടിയിൽ നിന്നിറങ്ങേണ്ടത് വേറൊരു മനുഷ്യനായിട്ടാണ്. നിന്റെ ഓരോ ചലനത്തിലും നിഷ്കളങ്കത മാത്രമേ ഉണ്ടാവാൻ പാടുള്ളൂ…”
പെട്ടെന്ന് അവന്റെ മുഖം മാറി,
“നിഷ്കളങ്കത എനിക്ക് കാണിക്കേണ്ട കാര്യമൊന്നും ഇല്ല…എന്റേലുണ്ട്.”
അവൻ ഇറങ്ങി ഒരു പോക്ക്. അത് മാത്രം ചീറ്റി!

കുട്ടി വന്നു. ചെക്കനെയും പെണ്ണിനെയും പെണ്ണിന്റെ അങ്ങളമാർ, സംസാരിക്കാൻ പറഞ്ഞുവിട്ടത് വീടിന്റെ പിന്നിലുള്ള റയിൽവെ പാളത്തിന്റെ അടുത്തേക്കാണ്. പുരോഗമനം ബോയ്സ്!
രണ്ടു മിനിറ്റ് കഴിഞ്ഞ് അതിലൂടെ ഒരു തീവണ്ടി പോയതിന്റെ പിറകെ തിരിച്ചുവന്ന അവന്റെ മുഖം, പൈനാപ്പിൾ ജ്യൂസാണെന്ന് കരുതി പെനോയിൽ എടുത്തുകുടിച്ച പോലെയുണ്ടായിരുന്നു.
കാറിൽ കയറി ഡോറടച്ച ഉടനെ അവൻ എന്നെ നാല് ചീത്ത,
“കോപ്പ്, നിന്റെ വാക്കും കേട്ട് നിഷ്കളങ്കത കാണിക്കാൻ പോയ എന്നെ പറഞ്ഞാ മതി.”
“നീ എന്താ ചെയ്തത്?”
“തീവണ്ടി പോവുന്നത് കണ്ടപ്പൊ റ്റാറ്റ കാണിച്ചു.”

ഷിബുവിന്റെ ഇൻഡിക്ക ഓടുന്നത് നെടുമ്പാശ്ശേരി എയർപോർട്ടിലാണ്. ഇൻഡിക്ക ഒറ്റയ്ക്കോടില്ലല്ലോ, അതുകൊണ്ട് ഷിബുവും.
കഴിഞ്ഞ ജൂൺ മുപ്പത് വൈകുന്നേരം ലാൻഡ് ചെയ്ത ഷാർജ ഫ്ളൈറ്റിൽ നിന്നും ഷിബുവിന്, പൂവണ്ടിന്റെ വെപ്രാളമുള്ള ഒരു യാത്രക്കാരനെ കിട്ടി,
“വേം വിട്, വേം വീട്, എട്ടുമണിക്ക് മുമ്പ് പെരുമ്പാവൂര് എത്തണം!!”
‘എട്ടുമണിക്കാവും അടക്ക്’, ഷിബു മനസ്സിലൂഹിച്ചു.
‘ഇങ്ങനെ ധൃതിപ്പെട്ട് പ്ലൈനിറങ്ങിയ എത്ര യാത്രക്കാരെ താൻ സമയത്തിന് എത്തിച്ചിരുന്നു. ഹോസ്പിറ്റൽ കേസ്, താലികെട്ട്, പ്രസവം, ശവടക്ക്, ടോയ്‌ലറ്റ് കേസ്…. അങ്ങനെ എന്തെല്ലാം…’
ഷിബു വണ്ടി സ്റ്റാർട്ട് ചെയ്തു, സമയം ഏഴര!
വണ്ടി എയർപോർട്ട് എൻട്രൻസ് കടന്നതും യാത്രക്കാരൻ ചോദിച്ചു,
“വണ്ടിയിൽ ചാർജറുണ്ടോ ?”
“ഇല്ല”
“എന്നാ ചവിട്ടിവിട്ടോ…”
ഷിബുവിന്റെ മുഖത്ത് ‘ട്രാഫിക്കിലെ’ ആസിഫലിയുടെ പുഞ്ചിരി.

ഷിബു ഇന്റിക്കയെ എൺപത് കടത്തിയപ്പോഴായിരുന്നു ആദ്യത്തെ കവല, അവിടെ ചെറിയ ഒരാൾകൂട്ടവും. അത് കണ്ടതും പിറകിൽ നിന്നും ഒരു അലർച്ച,
“ചവിട്ട്!”
ഷിബു ചവിട്ടി.
“എടോ, ആക്സിലേറ്റർ അല്ല, ബ്രേക്ക്!”
നിർത്തിയ വണ്ടിയിൽ നിന്നും ചാടിയിറങ്ങിയ പൂവണ്ട് ആൾകൂട്ടത്തിനുള്ളിലേക്ക് ഓടികയറി. സെക്കന്റുകൾക്ക് ശേഷം അതേ സ്പീഡിൽ തിരിച്ചുവന്ന് വണ്ടിയിൽ കയറുന്നു.
“വിട്ടോ, വിട്ടോ…”
നടന്നതെന്താണെന്ന് പിടികിട്ടാതെ ഷിബു വണ്ടി എടുത്തു.

മുന്നോട്ട് പോകവെ അടുത്ത രണ്ടു കവലകളിൽ വെച്ചും ഇതുതന്നെ ആവർത്തിച്ചു. അയാൾ ഒച്ചയിട്ട് വണ്ടി നിർത്തിക്കുന്നു, പീടികതിണ്ണയിൽ കൂടിനിൽക്കുന്ന ആൾക്കാരുടെ ഇടയിലേക്ക് ഓടി കയറുന്നു, തിരിച്ചുവരുന്നു, വീണ്ടും ധൃതി വെക്കുന്നു.
‘ഇതെന്ത് നേർച്ചയാണ്!’
ഷിബു തന്റെ ഡ്രൈവിങ്ങ് കരിയറിൽ ഇങ്ങനൊരു സംഭവവികാസം എക്സ്പീരിയൻസ് ചെയ്തിട്ടില്ലായിരുന്നു. റോഡ് കണ്ടീഷനും ട്രാഫിക്ക് ബ്ലോക്കും വെച്ച്, ഷിബുവിന്റെ ഉള്ളിലെ ഗൂഗിൾ മാപ്പ് ഉണ്ടാക്കിയ എസ്റ്റിമേറ്റഡ് അറൈവിങ്ങ് ടൈം, കരിഞ്ഞ് പൊകവരാൻ തുടങ്ങിയപ്പോൾ അവൻ റിയാക്ട് ചെയ്തു,
“ഇയാൾക്ക് പെട്ടെന്ന് വീട്ടിൽ എത്തുകയും വേണം, എല്ലാ അങ്ങാടിയിലും നിർത്തുകയും വേണംന്ന് പറഞ്ഞാൽ നടക്കൂല! ഇയാളെങ്ങോട്ടാണ് ഈ ഓടി പോവുന്നത്?”
അയാൾ ചെറിയൊരു ചമ്മലോടെ പറഞ്ഞു,
“ഇന്ന് അർജന്റീനയുടെ വേൾഡ്കപ്പ് മാച്ചുണ്ട്. അളിയന്മാരും അനിയനും ഒക്കെ ബ്രസീൽ ഫാൻസാ, കളി തീരും മുൻപ് വീടെത്തണം, അതിന്റെ ഇടയിൽ സ്‌കോർ അറിയാഞ്ഞിട്ട് ഒരു ഒരു ഇത്‌…”
“ഇത്രേയുള്ളോ?”
ഷിബുവിന്റെ ഉള്ളിൽ ‘സുഡാനി’യിലെ സൗബിൻ ഷാഹിറും, ‘ട്വന്റി ട്വന്റി’ യിലെ ബാബു ആന്റണിയും ഒരുമിച്ച് ഉണർന്നു.
“സാറ് ഇനിയുള്ള എല്ലാ അങ്ങാടിയിൽ നിന്നും സ്കോർ കാണും, ഹാൾഫ് ടൈമിന് മുൻപ് പെരുമ്പാവൂരും കാണും”
ഷിബു വണ്ടി മുന്നോട്ടെടുത്തു.

അടുത്ത ആൾക്കൂട്ടം കണ്ടപ്പോൾ അയാൾ പറയാതെ തന്നെ ഷിബു സഡൻ ബ്രേക്കിട്ട് വണ്ടി നിർത്തി. ഷാർജ ബോയ് ചാടിമറിഞ്ഞ് മണ്ടി ചെന്ന് ആദ്യം കണ്ട ആളോട് തന്നെ ചോദിച്ചു,
“മച്ചാനേ സ്കോറെന്തായി?
പതക്കോ!! നല്ലൊരടി കരണത്ത് വീണു!
“മരണവീട്ടില് വന്നിട്ടാണോടാ പട്ടീ, സ്‌കോർ ചോദിക്കുന്നത്??”

പിന്നെ കാറിൽ തിരിച്ച് കയറിയ അളിയന് സ്കോറും വേണ്ട ഒന്നും വേണ്ട, ബബിൾഗം തിന്ന മൈനടെ മാരി ഒറ്റ ഇരുപ്പ്. പെരുമ്പാവൂര് എത്തിയപ്പോൾ അവിടെ ഷിബു ആദ്യം ഊഹിച്ച പോലെതന്നെ ഒരു അടക്ക് നടക്കുകയായിരുന്നു, അർജന്റീനയുടെ.
ഫ്രാൻസ് 4- അർജന്റീന 3. ഇരട്ടി മധുരം!!

രണ്ടായിരത്തി പന്ത്രണ്ട്.
പച്ചരിച്ചോറും എന്തോകറികളും തിന്ന് ബാഗ്ലൂരിൽ ജോലിചെയ്തു കൊണ്ടിരിക്കുന്ന കാലം. ചില ശനിയാഴ്ചകളിൽ തമിഴ്‌നാട് ബോഡർ കടന്ന്, ഹൊസൂരിലേക്ക് പറന്ന് അവിടെ കൂടും, കൂട്ടുകാരൻ വൈശാഖിന്റെ അടുത്ത്.
ഹൊസൂരിൽ നിന്നും ഉള്ളിലേക്ക് മാറി ബെലഗോണ്ടപ്പള്ളിയെന്ന ഗ്രാമത്തിലെ, വലിയൊരു ആൽമരത്തിനു താഴെയുള്ള ഒരു ഇരുനില വീടായിരുന്നു അവന്റെ വാസസ്ഥലം. ബെലഗോണ്ടപള്ളിയിലെ രാത്രികൾക്ക് ഓർമ്മകളിലിന്നും ജമന്തിപാടങ്ങളുടെ മണമാണ്, തമിഴ് മഞ്ഞു വീഴുന്ന വെളുത്ത രാത്രികൾ! വെറും റൊമാന്റിക്!

അതിലൊരു രാത്രിയിൽ, ആൽമരത്തിന്റെ ഇലകൾ കാറ്റിലൊഴുകുന്നതും കേട്ട്, നിലാവുചേലകൾ മഞ്ഞിലൊളിക്കുന്നതും കണ്ട്, ഞങ്ങൾ ടെറസിൽ മലർന്നു കിടക്കുകയായിരുന്നു…
പെട്ടെന്നായിരുന്നു അവനതുച്ഛരിച്ചത്.
“അവളുടെ ഉടലിൽ ഒരു കവിതയൊഴുകുന്നുണ്ട്…”
ഞാൻ ഞെട്ടി പിടഞ്ഞെഴുന്നേറ്റ് വീണ്ടും രണ്ട് ഞെട്ടു ഞെട്ടി.
“എന്താ വൈശാഖേ ഇങ്ങനെയൊക്കെ?”
“ഞാനൊരു പുസ്തകം വായിച്ചെടാ….”
എനിക്ക് വീണ്ടും ഞെട്ടേണ്ടി വന്നു,
“നീ പുസ്തകം വായിക്കാനൊക്കെ തുടങ്ങിയാ?”
അവൻ ഒന്ന് പുഞ്ചിരിച്ച ശേഷം താഴെപ്പോയി തിരിച്ചുവന്ന് ഒരു വരയിട്ട നോട്ടുപുസ്തകം എനിക്ക് നേരെ നീട്ടി. ഇംഗ്ലീഷിലാണ്, ആ വീട്ടിൽ അവനുമുമ്പ് വാടകയ്ക്ക് താമസിച്ച ഏതോ പെൺകുട്ടി കുറിച്ചിട്ട ഒരു കഥ. കുന്നിമണി പെറുക്കിവെച്ചപോലെയുള്ള അക്ഷരങ്ങളിലെഴുതിയ അവളുടെ ജീവിതകഥ!

അരിച്ചിറങ്ങിവരുന്ന പാലപ്പൂ ഗന്ധത്തിന്റെ ആഴമുള്ള വരികൾ. പരപ്പുകളിൽ നിർത്താതെ വെട്ടുന്ന അവളുടെ അനുഭവങ്ങളുടെ ഓളങ്ങൾ!
ആ രാത്രി വെളുക്കും മുൻപ് ഞാൻ ഒറ്റയിരുപ്പിന് അത് വായിച്ചു. തീർത്തു എന്ന് പറയാൻ പറ്റില്ല, കാരണം ഒടുവിലത്തെ പേജുകൾ അതിലുണ്ടായിരുന്നില്ല!
ഞാൻ വൈശാഖിനെ നോക്കി, അവനും അതിനായി ആ വീട് മുഴുവൻ തിരഞ്ഞുകഴിഞ്ഞതാണ്. കയ്പ്പിന്റെ ഒരു കടൽ അവളെ മുക്കികളയാനായി നിൽക്കുന്ന ഒരു നിമിഷത്തിലാണ് അതിലെ വരികളവസാനിക്കുന്നത്.
അവൾക്കും, അവളുടെ പ്രണയത്തിനും ഒടുവിൽ എന്ത് സംഭവിച്ചിട്ടുണ്ടാവും എന്ന ചോദ്യം, എന്റെയും കരള് കൊത്തിവലിച്ചു.

ഞാൻ എഴുന്നേറ്റു,
നൈറ് ഷിഫ്റ്റിന്റെ നിയോൺ ബൾബുകൾ പ്രകാശിക്കുന്ന തൊട്ടടുത്തെ ടി വി എസ് ഫാക്ടറിയുടെ അന്തരീക്ഷത്തിലേക്ക് ഏറെനേരം നോക്കി നിന്നു. ഒടുവിൽ ഏതോ ഒരു നിമിഷത്തിൽ തിരിഞ്ഞ് വൈശാഖിനെ നോക്കി പറഞ്ഞു,
“അളിയാ, ഈ കുട്ടിയെ കണ്ടുപിടിക്കണം”
“നമ്മള് കണ്ടുപിടിച്ചിരിക്കും അളിയാ!”

അവന്റെ സാഹമുറിയൻ പഞ്ചാബികാരൻ സാഹിലിന്റെ പൾസർ എടുത്ത് നേരം പുലർന്നപ്പോൾതന്നെ ഞങ്ങളിറങ്ങി. ഹൗസ് ഓണറെയും, ആ വീടിനടുത്ത് മുൻപ് താമസിച്ചവരെയുമൊക്കെ കണ്ടുപിടിച്ച് ആ അജ്ഞാത സുന്ദരിയെ തിരക്കി നടന്നു. പക്ഷെ നിരാശയായിരുന്നു ഫലം. ഇടയ്ക്ക് യാത്ര നിന്നുപോയ ഒരു പഞ്ചറുകടയിലെ കാത്തിരിപ്പിന്റെ ഇടയിലാണ് ആ സംശയം ഞാനവനോട് ചോദിച്ചത്,
“നീയെന്താണ് നിന്റെ കൂടെ ജോലിചെയ്യുന്ന ആരോടും പറയാതെ ഈ പുസ്തകത്തെ പറ്റി എന്നോട് മാത്രം പറഞ്ഞത്? ”
“നിനക്ക് ആ സ്പാർക്ക് ഉണ്ടാവും എന്നെനിക്ക് അറിയാമായിരുന്നു”
എനിക്ക് കിക്കായി.

അന്ന് രാത്രിയാവുമ്പോഴേക്കും അവൾ പഠിച്ചിരുന്ന കോളേജ് ഞങ്ങൾ കണ്ടുപിടിച്ചു. എങ്കിലും രണ്ടു മുഖങ്ങളിലും നിരാശ തന്നെയായിരുന്നു ബാക്കി. വരുന്ന ഞായറാഴ്ച അന്വേഷണം തുടരാം എന്ന തീരുമാനത്തിൽ ഞാൻ ബാംഗ്ളൂരിന്റെ മണങ്ങളിലേക്ക് യാത്ര തിരിച്ചു.
മടക്കയാത്രയിലും, ആ കഥയുടെ ബാക്കി അറിയാനാണോ, അതോ അവളെ കാണാനാണോ എന്റെ മനസ്സ് ധൃതി വെക്കുന്നത് എന്നെനിക്ക് തിരിച്ചറിയാനായില്ല.

അടുത്ത ഞായറാഴ്ച നിർത്തിയിടത്ത് നിന്നും ഞങ്ങൾ വീണ്ടും തുടങ്ങി. ഒടുവിൽ നിർണ്ണയകമായൊരു ദിശ കിട്ടി. ആള് മറാത്തിയാണ്, കോയമ്പത്തൂരിൽ എവിടെയോ ആണിപ്പോൾ താമസം.
ഞങ്ങൾ തിരിച്ച് അതേ ആൽമരത്തിന് താഴെയെത്തി. എന്ത് ചെയ്യണം എനിക്ക് നിശ്ചയമില്ലായിരുന്നു.
“കോയമ്പത്തൂർ അന്വേഷിക്കാം” വൈശാഖിന്റെ ഉള്ളിലെ തീ ഞാൻ കണ്ടു.

അവളെതേടിയുള്ള ഓരോ യാത്രയും അവളിലേക്കുള്ളതായിരുന്നു. പതിയെ ഞാൻ മനസ്സിലാക്കി, അവളുടെ വാക്കുകൾക്കൊപ്പം പെയ്ത കുന്നിമണികൾ കൊണ്ടെന്റെ പുഴ നിറഞ്ഞിരുന്നു എന്ന്…
എന്റെ ആ ഇഷ്ടത്തിന്റെ കാര്യം ആദ്യമറിയേണ്ടത് വൈശാഖാണ്. അത് പറയാൻ തീരുമാനിച്ചിരിക്കുമ്പോഴാണ് അവന്റെ ഫോണ് വരുന്നത്.
“എടാ… കണ്ടുപിടിച്ചെടാ! കോയമ്പത്തൂർ മറാത്തികളുടെ ഒരു കോളനിയുണ്ട്, അതിലാണ് വീട്”

ആഴ്ച കാത്തിരുന്നു തീർക്കാനുള്ള ക്ഷമയില്ല, പിറ്റേന്ന് തന്നെ ലീവെടുത്ത് ഞങ്ങൾ രണ്ടും കോയമ്പത്തൂർക്ക് വണ്ടി കയറി. യാത്രയ്ക്കിടയിലൊന്നും എനിക്ക് അവനോട് അത് പറയാൻ പറ്റിയില്ല. അതിപ്പൊ ഭക്ഷണം കഴിക്കാൻ വരെ ആമ്പിയൻസ് നോക്കുന്ന നമ്മക്ക്, ഇത്രേം പ്രധാനപ്പെട്ട ഒരു കാര്യം പറയാൻ ചില്ലറ ആമ്പിയൻസ് ഒന്നും പോരല്ലോ.
പക്ഷെ അവന് ആമ്പിയൻസ് ഒന്നും ഒരു വിഷയമല്ലായിരുന്നു, കോയമ്പത്തൂർ റെയിൽവേസ്റ്റേഷന്റെ കംഫർട്ട് സ്റ്റേഷന്റെ മുന്നിൽ വെച്ചാണ് അവനത് എന്നോട് പറഞ്ഞത്,
“അളിയാ..അവൾ ആ പുസ്തകത്തിൽ സംശയിച്ചപോലെ അവളുടെ ചെക്കൻ അവളെ ചതിച്ചിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ, അവളെ എനിക്ക് വേണമെടാ, ഞാൻ എടുത്തോളാടാ….”
‘ഒരു പുഷ്പം മാത്രമെൻ പൂങ്കുലയിൽ നിർത്താം ഞാൻ…’ എന്ന് മനസ്സിൽ പാടികൊണ്ടിരുന്ന ദാസേട്ടൻ പെട്ടെന്ന് പാട്ട് മാറ്റി,
‘പൊന്നാമ്പൽ പുഴയിറമ്പിൽ നമ്മൾ….’

ഞാൻ തല്ലുണ്ടാക്കാൻ പോയില്ല, കുട്ടി തീരുമാനിക്കട്ടെ.
അവളുടെ വീടെത്തി. അമ്മയായിരിക്കണം, കാണാൻ വന്നതാണ് എന്നു പറഞ്ഞപ്പോൾ ഞങ്ങളോട് ഇരിക്കാൻ പറഞ്ഞശേഷം അവളെ വിളിക്കാനായി അവർ അകത്തേക്ക് പോയി.
ആ പുസ്തകം മടക്കിനൽകാൻ ഇത്രയും ദൂരം വന്ന ഈ രണ്ടു യുവാക്കളെ കാണുമ്പോൾ, സന്തോഷം കൊണ്ടവൾ ആദ്യം കെട്ടിപ്പിടിക്കുന്നത് ഞങ്ങളിലാരെയാവും എന്ന് ഞാൻ ആലോചിച്ചു.
പുസ്തകം കൊടുക്കുന്ന ആൾക്ക് കൂടുതൽ വെയിറ്റെജ് ഉണ്ടാവുമെന്ന കണക്കുകൂട്ടലിൽ തഞ്ചത്തിൽ ഞാൻ വൈശാഖിന്റെ കയ്യിൽ നിന്നും പുസ്തകം വാങ്ങിച്ചു വെച്ചു.

അവൾ ഉമ്മറത്തേക്ക് വന്നു. ഞങ്ങൾ അവളെ കണ്ടു! അവളെ അനുകരിച്ചായിരിക്കണം ഗോതമ്പ് പാടങ്ങൾ വിളയാൻ നേരം ആ നിറമെടുക്കുന്നത്, വശ്യത!
അതിൽ മുഴുകി ഒരുനിമിഷം ഞാൻ നിന്നപ്പോൾ എന്റെ പ്രതീക്ഷകൾ തെറ്റിച്ചുകൊണ്ടു അവൻ ചാടി കേറി കാര്യം പറഞ്ഞു. പക്ഷെ പുസ്തകം എന്റെ കയ്യിലാണല്ലോ, ഞാൻ അത് അവൾക്ക് നേരെ നീട്ടി. ആ ഒരു നിമിഷത്തെ അവളുടെ മുഖത്തെ അമ്പരപ്പ് എനിക്ക് ഫോമാലിനിൽ ഇട്ടുവെക്കാൻ തോന്നി. പക്ഷെ അത് പതിയെ മാറുന്നപോലെ… അവൾ ഉറക്കെ ഒരു ചിരി!
“ഇതെന്റെ ആത്മകഥയൊന്നുമല്ല. എക്സാമിന് കോപ്പി അടിച്ചതിന് ടീച്ചർ പണിഷ്മെന്റ്‌ തന്നതാ, സിലബസ്സിലുണ്ടായിരുന്ന ഒരു നോവൽ ഫുൾ പകർത്തി എഴുതിപ്പിച്ചു!!”
ഞങ്ങളുടെ സമസ്ത ജീവകോശങ്ങളുടെയും അടപ്പൂരി….. പൊക!
എനിക്ക് വൈശാഖിന്റെ മുഖത്തേക്കും, വൈശാഖിന് എന്റെ മുഖത്തേക്കും നോക്കണമെന്നുണ്ടായിരുന്നു, കഴിഞ്ഞില്ല.

കുട്ടി കൈവിട്ട് ചിരിക്കുകയാണ്….
തെറ്റുപറയാൻ പറ്റില്ല. പക്ഷെ, പുസ്തകം വായിച്ച് ജീവിതം കൊടുക്കാൻ വന്ന ആ രണ്ട് മണ്ടൻകുണാപ്പികളെ കണ്ട് വീട്ടിലുള്ളവരും കൂടി ആർത്തുച്ചിരിക്കാൻ തുടങ്ങിയതാണ് എനിക്ക് ഇഷ്ടപെടാതിരുന്നത്. എന്റെ കണക്കുകൂട്ടലുകൾ ഒന്നും തെറ്റിയില്ല, ബുക്ക് കയ്യിൽ പിടിച്ച എനിക്ക് തന്നെയായിരുന്നു അവരുടെ കളിയാക്കലിൽ വെയിറ്റേജ്‌.
മറാത്തി ചിരികളുടെ എണ്ണം വീണ്ടും കൂടുന്നതിനിടെ ആ രണ്ടു പാവം മലയാളികൾ പുറത്തേക്ക് ഇറങ്ങിനടന്നു…

തിരിച്ച് ഹൊസൂരിലേക്കുള്ള ട്രെയിനിൽ പരസ്പരം ഒന്നും മിണ്ടാതെ ഇരിക്കുമ്പോൾ, മുൻപ് വൈശാഖിനോട് ചോദിച്ച അതേ ചോദ്യം ഞാൻ വീണ്ടും ചോദിച്ചു, വേറൊരു ടോണിൽ.
“നീയെന്തിനാടാ തെണ്ടീ, ഈ ബുക്കിന്റെ കാര്യം വേറാരോടും പറയാതെ എന്നോട് തന്നെ പറഞ്ഞത്?”

കളരിപരമ്പര ദൈവങ്ങളേ…

കളരിപയറ്റിന്റെ ടോം ക്രൂയിസും, ഏഷ്യാ-പസഫിക്ക് മുതൽ പാപ്പനംകോട് വരെ ശിഷ്യസമ്പത്തുമുള്ള മ്മളെ ഹംസത്തലി ഗുരിക്കൾ! ഗുരിക്കളുടെ ലാസ്റ്റ് ശിഷ്യൻ എന്നറിയപ്പെടാനുള്ള ഭാഗ്യം കിട്ടിയത്, കാലടി ഡെയ്ഞ്ചർ ബോയ്സ് ക്ലബ്ബിന്റെ ലോറിമറിയുന്ന കളിക്കാരൻ, സോറി, ലോകമറിയുന്ന കളിക്കാരൻ സുഗ്രീവനായിരുന്നു. പെനാൽട്ടി അടിച്ച് ത്രോ ആക്കി മാറ്റിയാൽ ലോറിമറിയാതിരിക്യോ?
അത് പോട്ടെ, ഗുരിക്കളുടെ ഫസ്റ്റ് ശിഷ്യന്റെ പേരിലും, ബെസ്റ്റ് ശിഷ്യന്റെ പേരിലും ഇപ്പോഴും അവകാശതർക്കം നിലവിലുണ്ടെങ്കിലും, ലാസ്റ്റ് ശിഷ്യന്റെ കാര്യത്തിൽ ആര്‍ക്കുമൊരു സംശയവുമില്ല, അത് മ്മളെ സുഗ്രീവൻ തന്നെയാണ്. ആ കഥയാണ് ത്.

ജനിച്ച് പതിനേഴാം ആണ്ടിന്റെ ഗ്ലാമറുമായി നടക്കുന്ന സുഗ്രീവൻ, ‘ഭാസ്കർ ട്രാവൽസിന്റെ’ ലെയ്ലാന്റിൽ തുള്ളിക്കളിച്ച് പത്മനാഭപുരം പാലസിലേക്ക് സ്‌കൂൾടൂർ പോയതായിരുന്നു ട്രിഗർ നമ്പർ ഒന്ന്.
കൊട്ടാരത്തിനുപുറത്തെ കലുങ്കിൽ ഇരിക്കുകയായിരുന്ന, കുൽക്കി സർബത്തിലെ കസ്കസിനെ പോല കലുഷിതമായ മുഖമുള്ള കൈനോട്ടക്കാരനെ കണ്ടപ്പോൾ സുഗ്രീവനൊരു ദാഹം, കൈ നോക്കാൻ. നോക്കി, ഉച്ചയ്ക്ക് കഴിച്ച മുട്ട ബിരിയാണിയുടെ എണ്ണയും മണവും ബാക്കിയുള്ള വലത്തേ കൈ സുഗ്രീവ­ന്‍ കാക്കാലന് നേരെ നീട്ടി.
ഒറ്റനോട്ടം, കാക്കാലൻ സുഗ്രീവന്റെ കാലിലേക്കൊരു വീഴ്ചയായിരുന്നു!
“ങ്ങേ! ഇയാളോട് ഞാൻ കൈ നോക്കാൻ തന്നെയല്ലേ പറഞ്ഞേ? ഇയാളെന്തിനാണ് എന്‍റെ കാല് നോക്കുന്നത്” എന്ന് സുഗ്രീവൻ വണ്ടറടിച്ചു.
ജന്മത്ത് വെള്ളം കണ്ടിട്ടില്ലാത്ത തന്റെ ഓട്ട സോക്സിന്റെ പേട്ട ഗന്ധം കാക്കാലനെ പൊക്കുമെന്ന് സുഗ്രീവൻ കരുതി. ഇല്ല, പൊങ്ങിയില്ല.
ഒടുവിൽ സുഗ്രീവൻ പിടിച്ചെഴുന്നേൽപ്പിച്ചപ്പോൾ, അയാൾ അവന്റെ ഇരുകൈകളും കൂട്ടിപ്പിടിച്ച് തൊഴുതുകൊണ്ട് ഒറ്റ കരച്ചിലാ…
“മാർത്താണ്ഡവർമ്മ! മോൻ മാർത്താണ്ഡവർമ്മയുടെ പുനർജന്മമാണ്!!”
വിരിഞ്ഞോ? വിരിഞ്ഞു!
അജ്ജാതി സ്റ്റേറ്റ്മെന്റുകൾക്ക് റിയാക്ഷനിട്ടുകൊടുക്കാനുള്ള കനപ്പെട്ട ഞെട്ടലുകൾ സ്റ്റോക്കില്ലാത്തതുകൊണ്ട് സുഗ്രീവൻ അവിടുന്ന് ഓടി നേരെ ബസ്സിൽ കേറി.

‘ഭാസ്‌കർ ട്രാവൽസിൽ’ അങ്ങോട്ട് പോയത് ഡ്രൈവറടക്കം അമ്പത് പേരായിരുന്നെങ്കിൽ ഇങ്ങോട്ട് വരുമ്പോ അത് അമ്പത്തിയൊന്ന് ഉണ്ടായിരുന്നു.
പിറ്റേന്ന് വൈകുന്നേരം വീട്ടിലെ ഇരുമ്പലമാറയിലെ പൂക്കളുള്ള കണ്ണാടിയിലേക്ക് നോക്കി പൗഡറിടുന്നതിനിടെയാണ് അപ്രതീക്ഷിതമായി സുഗ്രീവന്റെ വറചട്ടിയിൽ കാക്കാലനിട്ട കടുക് മൂത്ത് പൊട്ടിയത്…
‘ങ്ങേ! ചില ആംഗിളിൽ എനിക്ക് എട്ടാം ക്ലാസിലെ ടെക്സ്റ്റ് ബുക്കിൽ കണ്ട മാർത്താണ്ഡവർമ്മയുടെ കട്ട് ഉണ്ടല്ലോ!!’
ട്ടും.
സുഗ്രീവൻ വേഗം പോയി തന്റെ ജാതകം എടുത്ത് ഒന്ന്‍ മറിച്ചുനോക്കി, ഹേയ് നോ ക്ലൂസ്. ‘ആകാശദൂതി’നേക്കാൾ ശോകം സ്ക്രിപ്റ്റാണ് ജ്യോത്സ്യൻ കാച്ചി വെച്ചിരിക്കുന്നത്. സുഗ്രീവൻ ഇമോഷണലായി, ‘ഇതിലും ഭേദം കാട്ടാക്കട തങ്കപ്പന്റെ ചാക്കിലകപ്പെട്ട പൂച്ചയാണ്’.

ആകുലതകൾ മൂത്ത് ഭ്രാന്താവുക ന്നൊക്കെ പറയില്ലേ, സുഗ്രീന് ആ അവസ്ഥ. ലോകത്ത് ഒരാളോടേ സുഗ്രീവന് അതെല്ലാം പങ്കുവെയ്ക്കാൻ തോന്നിയുള്ളൂ….. ജേഷ്ഠൻ സുരേട്ടനോട്. മതീലോ!
അനിയനാണെന്നൊന്നും നോക്കീല, ഒരു കാച്ചലാ…
“ഇതെനിക്കും തോന്നീട്ടുണ്ട്! ഇനി വൈകിക്കണ്ട സുഗ്രീവാ, നീ കളരി പഠിക്കണം…. മാർത്താണ്ഡവർമ്മ പുനർജനിച്ചെങ്കിൽ, എട്ടു വീട്ടിൽ പിള്ളമാരും ജനിക്കും. നമ്മള് സൈറ്റായി ഇരിക്കണം.”
ട്രിഗർ നമ്പർ രണ്ടേ!

പിറ്റേന്ന് പുലർച്ചെ അത്താണിപാടത്ത് ഏറുംപന്ത് കളിക്കാൻ കൂടിയ ഞങ്ങള് കാണുന്നത്, സൈക്കിളും പറപ്പിച്ച് ഹംസത്തലി ഗുരിക്കളുടെ കളരിയിലേക്ക് പായുന്ന സുഗ്രീവനെയാണ്. തോർത്തുമുണ്ട് കൊണ്ട് തറ്റുടുത്ത്, ഗുരുക്കൾക്ക് വെറ്റിലയും ദക്ഷിണയും കൊടുത്ത് ശിഷ്യപ്പെട്ടശേഷം കാര്യപരിപാടികളിലേക്ക് കടക്കാനൊരുങ്ങവെ സുഗ്രീവൻ പറഞ്ഞു,
“ഗുരുക്കളെ…. എന്നെ ആദ്യം സൂചിയ്ക്ക് ഇരിക്കാൻ പഠിപ്പിക്കണം”
ഫസ്റ്റ് ഡേ തന്നെ ഗെറ്റ് ഔട്ട് അടിക്കണ്ടാന്ന് കരുതി ഗുരുക്കള് ഇങ്ങനെ പറഞ്ഞു,
“അത് പറ്റില്ല സുഗ്രീവാ, കളരിയ്ക്ക് കുറച്ച ചിട്ടകളും ശീലങ്ങളും ഒക്കെയുണ്ട്”
“ന്നാ ന്റെ ദക്ഷിണ തിരിച്ച് തന്നോളി”
ഗുരുക്കള് കിളി!
“സൂചിയ്ക്ക് ഇരിക്കാനൊക്കെ നമ്മള് പഠിക്കും, കുറച്ച് ക്ഷമിക്ക്”
“സൂചിയ്ക്ക് ഇരിക്കലാണ് ഇപ്പഴത്തെ ട്രെൻഡ്. ഗുരുക്കള് പഠിപ്പിച്ച് വരുമ്പഴേക്കും ട്രെന്റ് മാറി വേറെന്തെങ്കിലും ആയാലോ?”
ഗുരുക്കൾക്ക് ആൻസറില്ലായിരുന്നു. സുഗ്രീവൻ ദർബാർ രാഗം പുറത്തെടുത്തു,
“ഞാൻ സൂചിയ്ക്ക് ഇരിക്കുന്നത് പോയി സ്‌കൂളിൽ കാണിച്ചാൽ ഗുരുക്കൾക്ക് അവിടുന്ന് ഒരു വണ്ടി അഡ്മിഷൻ കിട്ടും”
“ആപ്പെയാണോ?”
“സൂചി നല്ലതാണെങ്കിൽ പാണ്ടി ലോറി തന്നെ കിട്ടും”
ഗുരിക്കള് ഫ്‌ളാറ്റ്‌.

ഹംസത്തലി ഗുരുക്കൾ സൂചി ലക്ഷ്യമാക്കി കൈകൾ രണ്ടും മേൽപ്പോട്ടുയർത്തിയശേഷം കാലുകൾ രണ്ടും ഒറ്റ അകത്തൽ. കർർർർർർ…… ഗുരുക്കളുടെ ആറാം വാരിയ്ക്കുള്ളിലെ ശ്രീമൂലസ്ഥാനത്തുനിന്നും നിന്നും ചിഞ്ചിലങ്ങളുണ്ടായി. സൂചി പൊസിഷനിൽ ഇരുന്നുകൊണ്ട് തന്നെ ഗുരുക്കളുടെ മൂക്ക് വന്നു മണ്ണിൽ തൊട്ടു.
“അപ്പ പ്പ പ്പ പ്പ പ്പാ…. മാരക അടവ്!” സുഗ്രീവൻ കയ്യടിച്ച് വിസിലൂതി. ബാക്കിയുള്ള ശിഷ്യന്മാര് ഓടിവന്ന് ഗുരുക്കളെയും എടുത്ത് ആശുപത്രിയിലേക്ക് മണ്ടുമ്പഴാണ് സുഗ്രീവന്റെ മണ്ടയിൽ കാറ്റ് വീശുന്നത്. തുരുതുരാവസ്ഥയിൽ, തെറ്റി. ഗുരുതരാവസ്ഥയിൽ വണ്ടിയിലേക്ക് കയറ്റുമ്പോൾ, ഗുരുക്കള് നോക്കിയത് തന്റെ എല്ലാമെല്ലാമായ കളരിയിലേക്കായിരുന്നില്ല, മാർത്താണ്ഡവർമ്മ കട്ടും കൊണ്ട് വന്ന ആ മഹാപാപിയുടെ മുഖത്തേക്കായിരുന്നു.

ഗുരിക്കളുടെ കഞ്ഞിയിൽ ഒരുപിടി പച്ചമണ്ണ് വാരിയിട്ട് സുഗ്രീവൻ യാത്ര തുടർന്നു, പോയി കുങ്ഫു ക്ലാസിന് ചേർന്നു. എട്ടുവീട്ടിൽ പിള്ളമാർക്ക് ഒരു സർപ്രൈസ് ആയിക്കോട്ടെ!
വാരിയെല്ലിന്റെ വാസ്തു തെറ്റിയ ഹംസത്തലി ഗുരുക്ക­ള്‍ക്ക് പിന്നെ ജീവിതത്തിലാരെയും കളരി പഠിപ്പിക്കാ­ന്‍ പറ്റീട്ടില്ല, ഒറ്റ കിടപ്പ്!
ഇപ്പോഴും, ആ കളരിയുടെ അകത്തേക്ക് പ്രവേശിക്കുമ്പോ­ള്‍, അവിടുത്തെ ചുമരി­ല്‍ വലിയൊരു ക്വോട്ട് കാണാം…

‘ഫസ്റ്റ് ശിഷ്യനെയും ബെസ്റ്റ് ശിഷ്യനെയുമല്ല, ലാസ്റ്റ് ശിഷ്യനെ തിരഞ്ഞെടുക്കുമ്പോഴാണ് നമ്മള്‍ പത്തുപ്രാവശ്യം ആലോചിക്കേണ്ടത്, സമയണ്ടെങ്കി­ല്‍ പതിനൊന്നും.’ – ഹംസത്തലി ഗുരിക്ക­ള്‍

ബൂസ്റ്റിന്റെ ഭൂ

കണ്ടോ, ചെറിയ ഒരു മിസ്റ്റേക്കില്ലേ?
ആ, അതുപോലെ തന്നെയായിരുന്നു ഫ്രീക്കുസ്മാനും. അധികൊന്നൂല്ല്യ, ചെറിയോരു മിസ്റ്റേക്ക്. ആ ചെറുതിലൊന്ന് വലിയൊരു ആരാധനയാണ്. ആൽബം രംഗത്തെ ജീവിക്കുന്ന ഇതിഹാസം, ഹിറ്റുകളുടെ മരം, കുഞ്ഞിമോൻ കൊയിലാണ്ടി (യഥാർത്ഥ പേരല്ല) അസ്ഥിക്ക് പിടുത്തമിട്ട യുവത്വങ്ങളിൽ ഒന്നാണ് ഫ്രീക്കുസ്മാൻ. കുഞ്ഞുമോൻ ഫാൻസ് ജില്ലാ കമ്മിറ്റി ഓഫീസ് പ്രവർത്തിക്കുന്നത് വരെ ഉസ്മാന്റെ ഇടത്തേ നെഞ്ചിലാണ്, അജ്ജാതി ഫാൻബോയ്!

പക്ഷെ കാര്യം ഇങ്ങനെയൊക്കെ ആണെങ്കിലും, ഉസ്മാനെ പറ്റി പറയാൻ തുടങ്ങിയാൽ ഞാൻ ‘കഥപറയുമ്പോൾ’ ക്ളൈമാക്സിലെ അശോക് രാജാവും. കണ്ണിൽ നിന്ന് രണ്ട് ഔൺസ് കണ്ണീര് പൊഴിയും….
അശോക് രാജ് പറഞ്ഞപോലെ, ഓരോ വ്യക്തിയുടെ ജീവിതത്തിലും കൃത്യമായ സമയത്ത് സ്വാധീനം ചെലുത്തുന്ന ഒരാളുണ്ടാവും. ഈ ഫോളോവേർസും ലൈക്കുകളും വരുന്നതിനും എത്രയോ മുൻപ്, എന്നിൽ ഒരു എഴുത്തുക്കാരനുണ്ടെന്നു ആദ്യമായി തിരിച്ചറിഞ്ഞത് അവനായിരുന്നു…. എന്റെ ബാ, അല്ല ഉസ്മാൻ.

2007. എഴുതിവെക്കുന്നത് അടക്കാകുരുവിക്ക് പോലും വേണ്ടാത്ത കാലം. കട്ട ഡിപ്രഷൻ! എഴുത്തു നിർത്തി ഹിന്ദുസ്ഥാനി സംഗീതത്തിലേക്കോ, കരാട്ടയിലേക്കോ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിച്ചാലോ എന്ന് ചിന്തിച്ച് നടക്കുന്ന ഒരു നട്ടുച്ചകളിൽ ഒന്നിലാണ് ഉസ്മാൻ, തലയ്ക്ക് ബാക്കിലൊരു വലയവുമായി എന്റെ മുന്നിൽ പ്രത്യക്ഷപെടുന്നത്. പെട്ടയുടൻ ഹോണസ്റ്റ് ബേക്കറിയിലേക്ക് വലിച്ചുകേറ്റി അവനെനിക്ക് എന്റെ അന്നത്തെ വീക്ക്നെസ്സുകളായിരുന്ന അവിൽമിൽക്കും മുട്ടപഫ്‌സും വാങ്ങിതന്നു. കുഞ്ഞുമോൻ കൊയിലാണ്ടിയുടെ പുതിയ ആൽബം, ‘കുലുക്കമുണ്ട് ഖൽബേ’യുടെ ആസ്വാദനകുറിപ്പ് പറയാനായിരിക്കും ആ സ്‌നേഹം എന്ന് കരുതിയ എനിക്ക് തെറ്റി. വന്നത് ഈ വരിയായിരുന്നു…
“ദീപോ…നീ മാരക എഴുത്താണ്”
ബ്ലും! അടിവയറ്റിൽ മഞ്ഞുതുള്ളി വീണ ഒരു ഫീല്!!
പിന്നെയുഡ്രാ… സ്വാഗത പ്രസംഗത്തിൽ ചീഫ് ഗസ്റ്റിനെ വർണ്ണിക്കണപോലെ എന്നെയും എന്റെ എഴുത്തിന്റെയും ഹഡാടെ വർണ്ണിച്ച് ഒരു പത്ത് മിനുറ്റ് ഫുൾസ്റ്റോപ്പില്ലാതെ നോൺ സ്റ്റോപ്പ്!
എന്റെ അവിൽ മിൽക്ക് കഴിഞ്ഞതുപോലും ഞാനറിഞ്ഞില്ല. ജാതി കിക്ക്, വെറും ഹൈ!
എന്നിട്ടും കഴിഞ്ഞിട്ടില്ലായിരുന്നു.
“ദീപോ, ഞാനൊരു കാര്യം പറഞ്ഞാ ഒന്നും തോന്നരുത്…. ഞാൻ അന്റെയൊരു ഫാനാണ്.”
ട്ടും! എന്റെ ആന്ദോളനങ്ങൾ അട്ടത്ത്കയറി.
ഒന്നുമില്ലെങ്കിലും ഞാനന്നൊരു പ്ലസ്റ്റുക്കാരനല്ലേ? അട്ടത്ത്തന്നെ കയറി, ട്ടും ട്ടും!!

എന്തോ…പിന്നെ ഞാൻ നോക്കിയത് ഉസ്മാന്റെ ആ വലത്തേ നെഞ്ചിലേക്കായിരുന്നു. അശോക് രാജിനെ പോലെത്തന്നെ നിറകണ്ണുകളോടെ ഞാൻ ചോദിച്ചു,
“ഈ കടങ്ങളൊക്കെ ഞാനെങ്ങനെ വീട്ടും എന്റെ ബാ…. അല്ല ഉസ്മാനെ?”
“എനിക്ക് ഇയൊരു ലവ് ലെറ്റർ എഴുതിതന്ന് വീട്ടിയാൽ മതി”
സ്വാഹ! ചോദിക്കണ്ടേർന്നില്ല.
“ഉസ്മാനെ, ലവ് ലെറ്ററൊന്നും എഴുതി എനിക്ക് ശീലമില്ല, സാധാ എഴുത്ത് പോലെയല്ല, നല്ല പണിയുള്ള പരിപാടിയാ”
“എനിക്ക് നാലേ നാല് വരി മതി. അവളെ വർണ്ണിച്ചുകൊണ്ടുള്ള കുറച്ച് ഹാന്റ്പിക്ക്ഡ് വാക്കുകൾ മാത്രം”
വീണ്ടും ബഹുമാനം! ഓരോരോ കോന്തന്മാര് ഒന്നരയേക്കർ പറമ്പിന്റെ അടിയാധാരം പോലെ ഓരോ ലവ് ലെറ്റര് അങ്ങട്ട് കാച്ചും, ന്നിട്ടോ? പെണ്ണും പോവും, പേപ്പറും വേസ്റ്റാവും.
അവന്റെ ആ സിംപ്ലിസിറ്റി കണ്ട് ഞാൻ സമ്മതം മൂളി.

സ്വന്തം ജീവിതത്തിലെ പ്രേമനൈരാശ്യങ്ങളും, നാട്ടാരുടെ ജീവിതത്തിലെ അബദ്ധങ്ങളും എഴുതുന്ന പോലെ സിമ്പിളല്ല ഈ പ്രേമലേഖനപരിപാടി എന്ന്, പേപ്പറും പേനയും പിടിച്ച് അരമണിക്കൂർ നഖം കടിച്ചപ്പോഴാണ് എനിക്ക് മനസ്സിലായത്. തീപ്പൊരിയൊന്നും വരാതായപ്പോ ഞാൻ നേരെ പ്രേമത്തിൽ എം ഫിൽ ചെയ്യുന്ന കൂട്ടുകാരൻ അച്ചുവിന് വിളിച്ചു കാര്യം പറഞ്ഞു.
“ഇത്രേയുള്ളോ? ഇതൊക്കെ സിമ്പിടുന്ന പോലെ സിമ്പിളല്ലേ?”
“സിമ്പിളോ, എന്നാ നീയൊന്ന് വർണ്ണിച്ചേ….”
സ്പോട്ടില് വന്നു.
“പെണ്ണെ…സെപ്റ്റിക്ക് ടാങ്കായിരുന്ന എന്റെ മനസ്സിൽ പെയ്ത അത്തറ് മഴയാണ് നീ”
വാവ്! അതൊക്കെയാണ് ലവ് ലെറ്ററ്‌! കാമുകി മാത്രമല്ല, അവളുടെ നാത്തൂനും വല്യച്ഛനും മേമമാരും വരെ കൂടെ ഇറങ്ങിവരും. ഞാൻ ഫോൺ വെച്ചു.

രാത്രിയായി, നഖം കഴിഞ്ഞ് ഞാൻ പേന കടിക്കാൻ തുടങ്ങി എന്നല്ലാതെ വേറെ മാറ്റം ഒന്നുമില്ല. ആ സമയം അപ്രതീക്ഷിതമായി പുറത്ത് ക്ലാര പെയ്തു. മോനേ!! അടപടല റൊമാന്റിക്ക്. അതില് ഒരു അസാധ്യ സാധനം വന്നു. നാല് വരി! … എഴുതിയത് വായിച്ച എനിക്ക് തന്നെ എന്നെ കെട്ടിപ്പിടിക്കാൻ തോന്നി.
ആ ലവ് ലെറ്ററും കൊണ്ട് പോയ ഉസ്മാൻ പിറ്റത്തെ കൊല്ലം തന്നെ ഓളെ കെട്ടി. എന്റെ എഴുത്തിന് അതിലും വലിയൊരു ജ്ഞാനപീഠം പിന്നെ കിട്ടാനുണ്ടോ? സ്വജീവിതം കൊണ്ട്‌ ഉസ്മാൻ തന്ന ആ ഊർജ്ജത്തിന്റെ ഉത്സാഹത്തിലാണ് ഞാൻ പിന്നീട് എഴുത്ത് തുടരുന്നത്.

2015. ബ്ലോഗ് ഒക്കെ ഹിറ്റായി, എഴുതിയ സിനിമയും ഇറങ്ങിനിൽക്കുന്ന സമയം. നാട്ടിലെ തിരക്കഥാകൃത്തിനെ അനുമോദിക്കാൻ നാട്ടുകാർ ഒരു ചടങ്ങു സംഘടിപ്പിക്കാൻ പോവുന്നുണ്ടെന്നു ഞാനറിഞ്ഞു. എനിക്ക് ഉസ്മാനെ ഓർമ്മ വന്നു. പരിപാടിയുടെ മറുപടി പ്രസംഗത്തിൽ, ഈ ഇൻസ്പിറേഷൻ സ്റ്റോറി പറഞ്ഞ് കണ്ണൊന്നു തുടച്ചശേഷം, എംഎൽഎ എന്നെ അണിയിച്ച ആ പൊന്നാട, ഉസ്മാനെ സ്‌റ്റേജിലേക്ക് വിളിച്ച് അണിയിച്ച് കയ്യടി വാങ്ങാനായിരുന്നു എന്റെ എളിയ പ്ലാൻ.

പരിപാടിയ്ക്ക് ഒരാഴ്ച മുൻപ്, ഒരു കോട്ടയ്ക്കൽ ബസിൽ യാത്ര ചെയ്യുകയായിരുന്നു ഞാൻ. വെട്ടിച്ചിറ കഴിഞ്ഞപ്പൊ, ബസ്സിലെ ജെബിഎൽ സ്പീക്കർ കുഞ്ഞുമോൻ കൊയിലാണ്ടിയുടെ ശബ്ദത്തിൽ പാടാൻ തുടങ്ങി. ടിക്കറ്റ് എടുത്തകാരണം ഇറങ്ങിഓടാനും പറ്റില്ല. പെട്ട സീന്‍.
കുഞ്ഞുമോന്റെ പഴയൊരു ആൽബമാണ്, ‘ഓളെന്ത് ഓളാ’!
‘ആത്മാക്കളേ…പിടിച്ചിരുന്നോ’
പല്ലവി കഴിഞ്ഞപ്പൊ വന്നു, പണ്ട് ഞാൻ ഉസ്മാന് വേണ്ടി എഴുതികൊടുത്ത ആ നാല് വരികൾ!! എന്താ പറയാ, അയമോദകവെള്ളത്തിൽ ആട്ടുംകാട്ടം കലക്കികുടിച്ചൊരു ഫീല്!!

ഉസ്മാന്റെ അന്നത്തെ കല്യാണം പ്രേമം ഒന്നുമായിരുന്നില്ല, അറേഞ്ച്ഡ് മാര്യേജ് ആയിരുന്നെന്ന് ഞാൻ പിന്നീടറിഞ്ഞു. ആ വരി അവൻ കുഞ്ഞുമോന്റെ പ്രീതിക്ക് വേണ്ടി മറിച്ചാണ്.
ഊഷ്മളാവസ്ഥ!!
പൊന്നാട ഞാൻ പിന്നെ വേസ്റ്റാക്കിയില്ല.

നിന്നുമുള്ളിത്തറയിൽ ദിനേശൻ. മണ്ടത്തരങ്ങൾക്ക് ഒരു നോബൽ സമ്മാനം കൊടുക്കാത്തതുകൊണ്ട്, അതുകൊണ്ടുമാത്രം ലോകപ്രശസ്തൻ ആവാതിരുന്ന ഞങ്ങടെ ദിനേശൻ. അബദ്ധങ്ങളുടെ ഒരു ഘോഷയാത്രയാണവന്റെ ആ ജീവിതം. താലം പിടിച്ച പെൺകുട്ടികളും, ടാബ്ലോയും, ചാലക്കുടി കൈരളിയുടെ ബാന്റ് സെറ്റും ഒക്കെയുള്ള ഒരു ഗ്രാന്റ് ഘോഷയാത്ര.

അനിതരസാധാരണമായ മണ്ടത്തരങ്ങൾകൊണ്ട് ദിനേശൻ, പഞ്ചായത്തിന്റെ സന്തുലിതാവസ്ഥയുടെ മൂട്ടിൽ പൂത്തിരിയും കത്തിച്ച് നടന്നു… ഇടയ്‌ക്കൊരോ ഗുണ്ടും, സമയംകിട്ടുമ്പൊ രണ്ടു കുഴിമിന്നിയും.
പക്ഷെ അറ്റലാസ്റ്റ്, പഞ്ചായത്ത് ഇക്കൊല്ലത്തെ വിശിഷ്ട സേവാ മെഡൽ കൊടുത്ത് ആദരിച്ചത് ദിനേശന്റെ തന്നെ അച്ഛൻ, നിന്നുമുള്ളിതറയിൽ ദാമോദരനെയാണ്. ഡിപ്ലോമ കഴിഞ്ഞ ദിനേശനെ, സേലത്ത് എഞ്ചിനീയറിംഗ് പഠിപ്പിക്കാൻ വിട്ട ആ തീരുമാനത്തിന്, നാടിനെ രക്ഷപെടുത്തിയ ആ നീക്കത്തിന്… തമിഴ്നാട്ടുകാര് കൂടി അനുഭവിക്കട്ടേന്ന്…

പക്ഷെ പളനിസ്വാമിയുടെ തമിഴര് മാത്രമല്ല, പിണറായിയുടെ മലയാളികളും ഒരുമിച്ചാണന്ന് അനുഭവിച്ചത്.
കന്നിമാസം ഒന്നിന് നാട്ടിലേക്ക് വരാൻ ഇറങ്ങിയ ദിനേശന്, സേലത്ത് നിന്ന് പാലക്കാട്ടേക്ക് ഒരു ഡയറക്ട് കെ.എസ്.ആർ.ട്ടി.സി യാണ് കിട്ടിയത്. കോയമ്പത്തൂർ ഗാന്ധിപുരം ബസ് സ്റ്റാന്റിൽ വണ്ടി ചായകുടിക്കാൻ നിർത്തിയിട്ടപ്പൊ ദിനേശനൊരു ദാഹം, സിഗരറ്റ് വലിക്കാൻ. തട്ടിൻപുറത്ത് വെച്ചിരിക്കുന്ന ബാഗ് എടുക്കാനുള്ള മടികൊണ്ട് ദിനേശൻ കയ്യുംവീശി പുറത്തിറങ്ങി. ശ്വാസകോശത്തിനൊരു കിങ്ങ്‌സ് കൊടുത്തിട്ട് തിരിച്ചു വന്നപ്പോഴേക്കും ബസ് മുന്നോട്ടെടുത്തിരുന്നു. ഓടികയറിയ ദിനേശൻ ഗാന്ധിപുരം ബസ് സ്റ്റാന്റിനോട് ‘എടുത്തോ’ എന്നുപറഞ്ഞ് രണ്ടു ദീർഘനിശ്വാസം വിട്ടു.
വണ്ടി നോർത്ത് ബ്രിഡ്‌ജ്‌ എത്താറായപ്പോഴാണ് ദിനേശൻ വെറുതെ ഒന്ന് മുകളിലേക്ക് നോക്കിയത്, വെറുതെ.
ഇല്ല! ബാഗ് അവിടെയില്ല!!

പിന്നെ ഒച്ചയായി ബഹളമായി…. ഒരുമാതിരി കല്യാണത്തിന്റന്ന് രാവിലെ കാറ്ററിങ്ങുകാരനെ കാണാതായ അറ്റ്മോസ്ഫിയർ.
ദിനേശൻ ഇറങ്ങിയതിന് പിന്നാലെ വേറൊരാൾ ഒരു ബാഗുമായി ഇറങ്ങിയിരുന്നു എന്ന് ബസ്സിലെ ആരോ സംശയം പറഞ്ഞതോടെ സംഗതി സീരിയസ്സായി.
“വണ്ടി പോലീസ് സ്റ്റേഷനിലേക്ക് പോട്ടെ”, ദിനേശൻ.
അത് കേട്ടതും മുൻസീറ്റിലിരുന്ന ഒരു ചെറുക്കനും പെൺകുട്ടിയും ഇറങ്ങി ഓരോട്ടം! ബസ് വാസികൾ ഓടിവളഞ്ഞിട്ട് പിടിച്ചപ്പോൾ രണ്ടും കൂടി അതാ നിന്ന് കരയുന്നു, നാട്ടിൽ നിന്ന് ഒളിച്ചോടുകയാണത്രേ!
ലൂക്ക് ഔട്ട് നോട്ടീസിന്റെ ഭയം.
ദിനേശൻ അവരോട് പൊയ്ക്കോളാൻ പറഞ്ഞു. പോവും മുൻപ് അവർ ദിനേശന്റെ അടുത്തേക്ക് വന്നു,
“ഏട്ടാ… ”
“ഉം”
“ഏട്ടന്റെ പേരെന്താ?”
“ദിനേശൻ”
കുട്ടിയ്ക്കിടാനായിരിക്കും.

ബസ് ഉക്കടം പോലീസ് സ്റ്റേഷന്റെ മുന്നിലെത്തിയപ്പോൾ അവിടെ അതാ വേറൊരു കെഎസ്ആർട്ടിസി. യാത്രക്കാരെല്ലാം പുറത്തും, പോലീസും ബോംബ് സ്‌ക്വാഡും അകത്തും!
“എന്താ?”
“ഉക്കടം ബസ് സ്റ്റാന്റിൽ വെച്ച് ഒരാൾ ബാഗ് ഈ ബസ്സിൽ വെച്ച് ഇറങ്ങിപ്പോയി, ടൈം ബോംബാണെന്നാ തോന്നുന്നത്!!”

രണ്ടു സംസ്ഥാനങ്ങളും കൂടി ദിനേശനെ നോക്കി….
ധും ധും ധും ധും ധുമി നാദം, നാദം നാദം…

അപ്പുക്കുട്ടന്റെ നിശ്ചയം കഴിഞ്ഞ് കല്യാണത്തിന് ഒരു ആറുമാസത്തെ ഗ്യാപ്പുണ്ടായിരുന്നു. അപ്പുക്കുട്ടൻ റൊമാന്റിക്കായ ആറുമാസങ്ങൾ! അതിലൊന്നിലാണ് ആദ്യഭാര്യയുടെ ഛെ, ഭാവിഭാര്യയുടെ പിറന്നാൾ വന്നത്. ചെക്കൻ ത്രില്ലടിച്ചില്ലേ…. മിന്നാമിനുങ്ങും കുട്ടി ബാക്ക് ലൈറ്റ് കത്തിക്കാൻ പഠിച്ചപോലെ.

ബർത്തഡേടെ തലേന്ന് രാത്രി പതിനൊന്നര ആയപ്പോൾ അപ്പുക്കുട്ടൻ ബൈക്കെടുത്ത് ശാരികയുടെ വീട്ടിലേക്ക് വിട്ടു. ശാരികയുടെ മുറിയോട് ചേർന്നുള്ള ഓപ്പൺ ടെറസിലേക്ക് ഗിഫ്റ്റുള്ള കവർ നീട്ടിയെറിഞ്ഞശേഷം, അവളെ ഫോൺവിളിച്ച് സർപ്രൈസിക്കാനായിരുന്നു അവന്റെ പ്ലാൻ. വീടിനു മുന്നിലെത്തിയ അപ്പുക്കുട്ടൻ ബൈക്കിൽ നിന്നിറങ്ങാതെ ചുറ്റും നോക്കി…. മിഥുനത്തിലെ കാറ്റ്, നിലാവുള്ള രാത്രി, ആഹാ…. വെറും റൊമാന്റിക്!
ഗിഫ്റ്റുള്ള കവറിൽ ഒന്നുമ്മ വെച്ച് അപ്പുക്കുട്ടൻ മുകളിലേക്ക് എറിഞ്ഞതും, ചെകിട്ടത്തൊരു അടി വീണു!! മുന്നിൽ ഭാവി അളിയനും നാല് കൂട്ടുകാരും!
“വന്ന് വന്ന് വീടിന്റെ അകത്തേക്ക് വരെ വേസ്റ്റ് എറിയാൻ തുടങ്ങിയോടാ?”
വീണ്ടും ഇടി.

അപ്പുക്കുട്ടന്റെ അളിയന്, വേസ്റ്റ് ഇടാൻ വരുന്ന സാമൂഹ്യവിരുദ്ധരെ പിടിക്കാൻ പറ്റിയില്ലെങ്കിലും അപ്പുക്കുട്ടന്റെ ആഗ്രഹം നടത്താൻ പറ്റി. ഇരുപത്തിരണ്ടു വയസ്സ് തികച്ച ശാരിക, ആദ്യം കേട്ടത് അപ്പുക്കുട്ടന്റെ ശബ്ദമുള്ള കരച്ചിലും, ആദ്യം കണ്ടത് ആങ്ങള അപ്പുകുട്ടേട്ടന് കൊടുത്ത ഗിഫ്റ്റുമായിരുന്നു.

കാര്യം മനസ്സിലാക്കി മാപ്പു പറഞ്ഞ് തിരിച്ചയക്കും നേരം ആങ്ങള, ഫിലമെന്റ് അടിച്ച മിന്നാമിനുങ്ങിനെ പോലെ നടന്നിരുന്ന അപ്പുക്കുട്ടനെ ഒന്ന് പിറകീന്ന് വിളിച്ചു,
“അളിയാ…..ആകാംഷകൊണ്ടാ….. എന്തായിരുന്നു ആ ഗിഫ്റ്റ്?”
ചീർത്ത കവിള് തലോടികൊണ്ട് അപ്പുക്കുട്ടൻ മറുപടി പറഞ്ഞു,
“പൊട്ടുന്ന ഗിഫ്റ്റായിരുന്നു അളിയാ…”

കഴിഞ്ഞ ദിവസം ഇന്ദുവിന്റെ അമ്മയുടെ ഫോണിലേക്കൊരു കോള്.
“ഹലോ, എന്നെ മനസ്സിലായോ? കുറച്ച് മാസം മുന്നെ മാട്രിമോണിയിൽ കല്യാണം ആലോചിച്ച സാഗറിന്റെ അമ്മയാണ്. അന്ന് നമ്മള് ഫോണില് സംസാരിച്ചിരുന്നു”
“ആ ഓർമ്മയുണ്ട്”
“ഉം… മോൾടെ കല്യാണം കഴിഞ്ഞല്ലേ? ഇപ്പൊ പ്രൊഫൈല് കാണാനില്ല….”
“ആ കഴിഞ്ഞു, മെയ് മാസത്തില്.”
“ഞാൻ ഒരു കാര്യം പറയാൻ വിളിച്ചതാ?”
“എന്താ?”
“എന്റെ മോന് പി.എസ്.സി കിട്ടി”
“ഏ?”
“ആ, കിട്ടി. ന്നാ പിന്നെ വെക്കട്ടെ?… കുറെ പേരെ വിളിക്കാനുണ്ട്”
!!

ഭൂജാതരായ ബുധനാഴ്ച മുതൽ കോലൈസിന്റെ കോലും ഐസും പോലെ ഒട്ടി ജീവിച്ചിരുന്ന കട്ട ദോസ്തുക്കളായിരുന്നു സാലിയും, സാലിടെ അയൽവാസി കുഞ്ഞുട്ടിയും. ‘നിറം’ സിനിമയിൽ ചാക്കോച്ചനോട് ശാലിനി, ‘നമ്മളെന്താടാ ഇങ്ങനെ?’ എന്ന് ചോദിച്ചപ്പോൾ, ഞങ്ങൾ കാലടിക്കാർക്കത് പെട്ടെന്ന് റിലേറ്റ് ചെയ്യാൻ പറ്റിയിരുന്നു, ഇവരുകാരണം.
പക്ഷെ, പെട്ടെന്നൊരുനാൾ അവര് തമ്മിൽ തെറ്റിപ്പോയി! തെറ്റിച്ചത് ഞങ്ങൾ നാട്ടുകാരോ അവരുടെ വീട്ടുകാരോ ആയിരുന്നില്ല. അങ്ങ് ലാറ്റിൻ അമേരിക്കയിൽ കിടക്കുന്ന മറ്റവന്മാര് രണ്ടും കൂടിയായിരുന്നു, ബ്രസീലും അർജന്റീനയും!

മഞ്ഞയായത് സാലിയാണ്. നീലയ്ക്കും വെള്ളയ്ക്കും പിറകെപോയത് കുഞ്ഞുട്ടിയും. എബിയും സോണയും, കീരിക്കാടൻ ജോസും സേതുമാധവനുമായി. ലോകകപ്പ് കാലത്തും കോപ്പാഅമേരിക്ക വൈകുന്നേരത്തും അവരുടെ ‘പ്രേമം’ പീക്കിലെത്തും. ദൂരെ, കോണ്ടിനെന്റലുകൾപ്പുറത്ത് സൗഹൃദമത്സരങ്ങൾ നടക്കുമ്പോൾ, ഇവിടെ കാലടി പോസ്റ്റ്ഓഫീസ് പരിധിയിൽ യുദ്ധമാണ് നടക്കാറ്. പന്തുരുണ്ടാൽ ബഹളമയം. വാട്ടക്കിഴങ്ങ് ലോഡ് വന്ന, കോട്ടപ്പുറം ചന്ത പോലെ….

ഒടുവിൽ പന്തുകളി ഉള്ളപ്പോൾ നാട്ടിൽ വൺ ഫോട്ടീഫോർ പ്രഖ്യാപിക്കേണ്ടി വരുമെന്ന ഗതിയായി ഇരിക്കുമ്പഴാണ് കുളിർമഴ പോലെ അത് സംഭവിക്കുന്നത്….
രണ്ടായിരത്തിയേഴ് കോപ്പാ അമേരിക്ക ഫൈനലില്‍, അർജന്റീന ബ്രസീലിനോട് തോറ്റു. മുന്നേ പൂജ്യം എക്സ്ക്ലമേഷൻ മാർക്ക്.
അതോടെ സാലിയുള്ള നാട്ടില്‍ പിടിച്ചുനിൽക്കാൻ പറ്റാതെ കുഞ്ഞുട്ടി ഗൾഫിലേക്ക് പലായനം ചെയ്തു. ഹോ, ദൈവം ണ്ട്!

രണ്ടായിരത്തിപത്ത് ഫിഫാ വേൾഡ്‌ കപ്പ്. മുപ്പത്തിയഞ്ച് അർജന്റീന ജഴ്സികളും, മറഡോണ ഒപ്പിട്ട ഒരു ഫുട്‌ബോളും കൊണ്ട് കുഞ്ഞുട്ടി ആദ്യത്തെ ലീവിന് വന്നു, ആരവം! (അന്ന് ബോബി ചെമ്മണ്ണൂര് മറഡോണയെ പരിചയപ്പെട്ടിട്ടില്ലായിരുന്നതുകൊണ്ട് ആരവം തന്നെയുണ്ടായി)
നാണം മറയ്ക്കാൻ ഗൾഫിലേക്ക് മണ്ടിയ കുഞ്ഞുട്ടി ആയിരുന്നില്ല തിരിച്ചുവന്നത്. സ്വന്തം തള്ള് കേട്ട്, സ്വന്തം കണ്ണ് വരെ തള്ളിപ്പോയ അൽ കുഞ്ഞുട്ടി. വായ തുറന്നാല്‍ ഈ ഒരു ഡയലോഗേയുള്ളൂ, “ഗൾഫിലൊന്നും ഇങ്ങനല്ല!”
കിണറ്റിൽ നിന്നാരെങ്കിലും വെള്ളം കോരുന്നത് കണ്ടാൽ, “ഗൾഫിലൊന്നും ഇങ്ങനല്ല”
കാറിൽ ഇടത്തേ കൈ കൊണ്ട് ഗിയർ മാറ്റിയാൽ, “ഗൾഫിലൊന്നും ഇങ്ങനല്ല”
വീട്ടിൽ പുട്ടുണ്ടാക്കി കൊണ്ടുവെച്ചപ്പോൾ, “ഗൾഫിലൊന്നും ഇങ്ങനല്ല”
എന്തിന്…. ട്രിപ്പിളടിച്ചപ്പോൾ പൊക്കിയ പോലീസുകാരൻ വാപ്പയ്ക്ക് വിളിച്ചപ്പൊ വരെ, “ഗൾഫിലൊന്നും ഇങ്ങനല്ല!”

പിന്നെ നാട്ടിലെ സകല പരിപാടികളുടെയും സ്പോൺസർഷിപ്പ് കുഞ്ഞുട്ടിയുടെ നേതൃത്വത്തിലുള്ള അർജന്റീന ഫാൻസ് ഏറ്റെടുത്തു. പൂരത്തിന്റെ ഫ്ലക്സിലും, ആണ്ട് നേർച്ചയുടെ ഫ്ലക്സിലും, എ പ്ലസ് കിട്ടിയ പത്താം ക്ലാസുകാരുടെ ഫ്ലക്സിലും ഒക്കെ നീല!
ഇതൊന്നും പോരാഞ്ഞ് നാട്ടിലെ എണ്ണം പറഞ്ഞ ഒരു അർജന്റീന കുടുംബത്തിൽ പോയി പെണ്ണും കണ്ടു. അന്നവിടെ കല്യാണത്തേക്കാൾ മുന്നെ ഉറപ്പിച്ചത് ആദ്യത്തെ കുട്ടിയ്ക്കിടാനുള്ള പേരാണ്, മെസ്സി!
കുഞ്ഞുട്ടി കാലടിയുടെ ബാലൻ ദ്യോർ പുരസ്കാരം സ്വന്തമാക്കുകയായിരുന്നു….

അപ്പോഴും ജീവിതമാകുന്ന ഫുട്‌ബോൾ ഗ്രൗണ്ടിൽ മിഡ്‌ഫീൽഡിൽ നിന്നും പന്ത് കിട്ടാത്ത സ്‌ട്രൈക്കറെ പോലെ അലഞ്ഞുതിരിഞ്ഞു നടക്കുകയായിരുന്നു നമ്മടെ സാലി. ‘എന്താ പണി?’ എന്ന് ചോദിച്ചാൽ, പൊന്തിച്ചു കാണിക്കാൻ മഞ്ഞ ജേഴ്‌സി മാത്രമുള്ള അവസ്ഥ! കുഞ്ഞുട്ടിയുടെ അത്തറിന്റെ മണമുള്ള നീല പകിട്ടു കാരണം സാലി, മൂന്ന് ഡിഫന്റേർസും ചുവപ്പ് കണ്ടുപോയ ടീമിലെ ഗോൾകീപ്പറുടെ മാനസികാസ്വാസ്ഥ്യങ്ങൾ പ്രകടിപ്പിച്ചു തുടങ്ങി.

എന്നാലും പഴയ മുന്നേ പൂജ്യത്തിന്റെ തഴമ്പും വെച്ച് കിക്കോഫിന്റെ അന്ന് സാലി കുഞ്ഞുട്ടിയോട് അമ്പതുരൂപയ്ക്ക് ബെറ്റ് വെക്കാൻ ചെന്നു നിന്നു. കുഞ്ഞുട്ടി പക്ഷെ നീട്ടിയത് ആയിരത്തിന്റെ ഒറ്റനോട്ടായിരുന്നു. പിൽക്കാലത്ത് മോദി മാജിക്കിൽ മയ്യത്തായി പോയെങ്കിലും അന്നാ നോട്ടിന് ആയിരത്തിന്റെ തന്നെ വിലയുണ്ടായിരുന്നല്ലോ. മുറിവേറ്റ സാലി നേരെ പോയത് കുന്നംകുളത്തേക്കാണ്, കുഞ്ഞുട്ടിയെ ഗൾഫിൽ കൊണ്ടുപോയ ട്രാവൽ ഏജന്റ് ലൂയിസിനെ കാണാൻ.
“എനിക്കും വേണം ഗൾഫിൽ ഒരു ജോലി”
“കുഞ്ഞുട്ടിയുടെ ജോലി തന്നെ ആയാലോ?”
“കുഞ്ഞുട്ടിക്ക് എന്താ അവിടെ ജോലി?”
“പൂ പറിക്കണ പണിയാണ്”
“പൂ പറിക്കണ പണിയോ?”
“അതെ. കാലത്ത് അറബി കാറുമായി റൂമിലേക്ക് വന്ന് ഹോണടിക്കും. കാറിൽ കേറി ഇരുന്നുകൊടുത്താ, നേരെ ഫാമിലേക്ക്…. അവിടെ ചെന്ന് പൂപറിക്കുക, തിരിച്ച് പോരുക”
പോരേ! സാലിയുടെ ഉടലിൽ മുല്ലവള്ളികൾ ചുറ്റിപിണഞ്ഞു പൂത്തു!! ലൂയിസിനോട് വിസയും ടിക്കറ്റും റെഡി ആക്കിക്കോളാൻ പറഞ്ഞിട്ടാണ് സാലി തൃശൂർ-മലപ്പുറം ബോർഡർ കടക്കുന്നത്.

അർജന്റീനയുടെ രണ്ടാം മത്സരം.
കൊറിയയെ നാലെ ഒന്നിന് പൊട്ടിച്ചതോടെ, വീട്ടിലേക്ക് കൊണ്ടുവന്ന മുപ്പത്തിരണ്ട് ഇഞ്ച് എൽ സി ഡി ടിവി കുഞ്ഞുട്ടി ആഘോഷത്തോടെ ക്ലബ്ബിലേക്ക് കൊണ്ടുവന്നു വെച്ചു.
ഒരു അർജന്റീന ഫാനിന്റെ ടിവിയിൽ ഞങ്ങളെങ്ങനെ ഞങ്ങടെ റൊണാൾഡീഞ്ഞ്യോയെ കാണും എന്ന വ്യസനത്തോടെ കാനറിപ്പട ഇരിക്കുമ്പഴാണ് സാലിയെതേടി കുന്നംകുളത്തുനിന്നോരു ഐസ്ഡി വരുന്നത്.
“ഗൾഫിന്ന് ലൂയിസേട്ടനാടാ…നിന്റെ വിസ റെഡി ആയിട്ടുണ്ട്”
ദാരിദ്ര്യം നിറഞ്ഞ ഈ ലോകകപ്പ് മിസ്സായാലും വേണ്ടില്ല, അടുത്ത ലോകകപ്പിന് നാലു കാശുണ്ടാക്കി നാടിനെ മഞ്ഞയിൽ മുക്കണം, നാട്ടുകാരെ മഞ്ഞളിപ്പിക്കണം! സാലി പൂക്കളുടെ ലോകത്തേക്ക് പ്ലെയിൻ കേറി. അന്ന് രാത്രി ബ്രസീൽ ഫാൻസ്, ബ്രസീൽ തോൽക്കുമ്പോൾ കരയാൻ വെച്ചിരുന്ന കണ്ണീർ മുഴുവൻ പൊഴിച്ചുതീർത്തു

ഒമാൻ.
എത്തി അവിടുത്തെ ചൂടും, ഭക്ഷണവും, താമസസ്ഥലവും കണ്ടപ്പോഴേക്കും സാലിയ്ക്ക് ഒരു കാര്യം മനസ്സിലായി, ‘ഗൾഫിലൊന്നും അങ്ങനല്ലാ’ന്ന്. പിന്നെ ആകെയുണ്ടായിരുന്ന പ്രതീക്ഷ പൂ പറിക്കുന്ന പണിയാണല്ലോ എന്നുള്ളതായിരുന്നു.
ലൂയിസേട്ടൻ പറഞ്ഞപോലെ രാവിലെതന്നെ അറബി വന്ന് ഹോണടിച്ചു. പുറത്തേക്കിറങ്ങിചെന്ന സാലി കാണുന്നത് കാറല്ല, ഒരു ടോയോട്ടാ പിക്കപ്പാണ്. ‘സാരമില്ല, പൂ പറിക്കാനാണല്ലോ’. സാലി ബാക്കിലെ ക്യാരിയറിൽ കേറി നിന്നു.
ഊട്ടിയിലെ ബോട്ടാനിക്കൽ ഗാർഡൻ മനസ്സിൽ പ്രതീക്ഷിച്ച് പോയ സാലി കണ്ടത്, പതിനെട്ടടി പൊക്കത്തിൽ പന്തലിച്ചു നിൽക്കുന്ന ഒരു ഈന്തപന തോട്ടമാണ്. അതെ, കൊത്തിപിടിച്ചു കേറി പറിക്കേണ്ടത് ഈന്തപനയുടെ പൂവായിരുന്നു!!

ജൂലായ് മൂന്നിന് ജർമ്മനിയോട് നാലെ പൂജ്യത്തിനു തോറ്റ സായൂജ്യത്തോടെ അർജന്റീനക്കാരൻ കുഞ്ഞുട്ടി ഗൾഫിൽ തിരിച്ചെത്തുമ്പോൾ റൂം മേറ്റായി സാലി!
രണ്ടുദിവസം മുൻപ് മഞ്ഞപട നെതർലൻഡ്സിനോട് തോറ്റതൊന്നും ആ ബ്രസീലുകാരനെ ബാധിച്ചിട്ടേയില്ല. ഈന്തപനയുടെ മുള്ളുരഞ്ഞ് ചോര വന്ന നെഞ്ചും തടവി ഇരിക്കുമ്പൊ, അതിനൊക്കെ എവിടെ സമയം?
നീണ്ടനേരത്തെ ബാഗും പിടിച്ചുനിന്ന മൗനത്തിനു ശേഷം കുഞ്ഞുട്ടി ചോദിച്ചു,
“വിസയ്ക്ക് കാശുകൊടുക്കും മുൻപ് നിനക്കെന്നോട് ഒരു വാക്ക് ചോദിക്കായിരുന്നില്ലേ?”
കരച്ചിൽ കടിച്ചമർത്തി സാലി വിക്കി വിക്കി പറഞ്ഞു,
“അതെങ്ങനെയാ…… ഞാൻ ബ്രസീലും, ഇയ് ആർജന്റീനയുമല്ലേ?”

പിന്നെ ആ രണ്ട് ലാറ്റിനമേരിക്കക്കാരും ഒമാനിലിരുന്ന് കെട്ടിപ്പിടിച്ചു.
ആ ഒരുമിച്ചുള്ള പ്രാക്കിന്റെ ശക്തി ഒന്ന് കാരണംകൊണ്ടാണ് സെമിയിൽ, ജർമ്മനി സ്പൈനിനോടും, നെതർലൻഡ്സ് ഉറൂഗ്വായോടും തോൽക്കുന്നത്.

എട്ടാം വാർഡിന്റെ ദിൽകുഷ്

ആനപ്പാപ്പൻ കുട്ടാപ്പുവിന്റെ വീട്ടിൽ നിന്ന് ഒരു ചിഹ്നം വിളികേട്ടാണ് അന്ന് എട്ടാം വാർഡ് ചെവി തുറക്കുന്നത്, പിന്നാലെ കണ്ണും. അത് ചിഹ്നം വിളിയല്ല, കുട്ടാപ്പുവിന്റെ മിസിസ് ലില്ലി ചേച്ചിയുടെ നെലോളിയാണെന്നു മനസ്സിലാക്കാൻ തന്നെ വാർഡ് നമ്പർ എട്ടിന് പത്തുമിനിറ്റ് വേണ്ടിവന്നു.
വാട്‌സാപ്പിലെ ഗുഡ്മോർണിങ്ങ് മെസേജുകൾ പോലും തുറന്നുനോക്കാതെ വാർഡ് നിവാസികൾ സംഭവ സ്ഥലത്തേക്ക് മണ്ടിപാഞ്ഞെത്തി. കുട്ടാപ്പുവിന്റെയും ലില്ലിചേച്ചിയുടെയും മൂന്ന് അബദ്ധങ്ങളിൽ ബെസ്റ്റ് അബദ്ധമായ  മൂത്തപുത്രൻ ദിൽകുഷ് അപ്രത്യക്ഷനായിരിക്കുന്നു!

ഫെല്ലോ വാർഡ് സിറ്റിസണ്സ് അന്നത്തെ പല്ലുതേപ്പും പ്രഭാതസവാരിയും ലില്ലിച്ചേച്ചിയുടെ വീട്ടിലും തൊടിയിലുമാക്കി, മിഷൻ ദിൽകുഷ്! സുരേട്ടൻ സംഭവമറിഞ്ഞ് ഓടിവരുമ്പോൾ കുട്ടാപ്പുവിന്റെ തൊട്ടയൽവാസി കുമാരേട്ടൻ മാത്രം ഇതിലൊന്നും ഇടപെടാതെ സ്വന്തം വീടിന്റെ മുറ്റത്ത് നിന്ന് ചായമോന്തുന്നതാണ് കാണുന്നത്. എന്താ…?പണ്ട് ആനവാല് ചോദിച്ചപ്പോൾ കുട്ടാപ്പു ചകിരിനാര് പെയിന്റ് അടിച്ചുകൊടുത്ത് പറ്റിച്ചതിന്റെ വൈരാഗ്യം! സുരേട്ടനൊരു എൻട്രി വേണമല്ലോ, നേരെ തിരിഞ്ഞ് ഒറ്റ ചോദ്യാ…
“കുമാരേട്ടാ….ഇളയമോള് സന്ധ്യ അവിടുണ്ടോ?”
സുര അപ്പം ചുട്ടതാണെന്ന് മനസ്സിലാവാതെ പാവം കുമാരേട്ടൻ അകത്തുപോയി മോളെ വിളിച്ച് തിരിച്ച് വന്നപ്പോഴേക്കും വാർഡുകാര് ചിരി തുടങ്ങിയിരുന്നു. സന്ധ്യ അങ്ങനെ ഇല്ലാത്ത പ്രണയകഥയിലെ ദുരന്ത നായികയായി, കാതൽ സന്ധ്യ! സുരേട്ടൻ ആഗമനോദ്ദ്യേശ്യം പൂർത്തിയാക്കി വീട്ടിലേക്ക് മടങ്ങി.

അലസൻ രാജേഷും ധൃതി നിസാറും രണ്ടാംനിലയിലും തട്ടിൻപുറത്തും ദിൽകുഷ്നെ തിരഞ്ഞ് നിരാശരായി അടുക്കളയിലെത്തി തപ്പിയപ്പോൾ കിട്ടി, രണ്ട് ചീർപ്പ് മൈസൂരിപ്പഴം! ദിൽകുഷിന് പിറകെ അതും ആ വീട്ടിൽനിന്ന് അപ്രത്യക്ഷമായി. ശേഷം വിറകുപുര കൂടി തിരഞ്ഞ് വടുക്കോറത്തെത്തി, ചേക്കുട്ടി ചെത്തുന്ന തെങ്ങുകളിലൊന്നിൽ ചാരി റെസ്റ്റ് എടുത്ത് നിൽക്കുമ്പോഴായിരുന്നു അത്. ശീമകൊന്നയുടെ ആൾമറയുള്ള കിണറ്റിലേക്ക് അലസൻ രാജേഷ് അലസമായി ഒന്നു നോക്കി, വെറുതെ. നിസാർ അത് കണ്ടതും കിണറ്റിലേക്ക് ഒരൊറ്റ ഡൈവാ….ബ്ലും! മൂക്കുംകുത്തി വെള്ളത്തിലെത്തിയ നിസാർ ഞെരിഞ്ഞമർന്ന് വലതുമാറി തിരിച്ചുപൊങ്ങിയശേഷം രാജേഷിനോട് വിളിച്ചുപറഞ്ഞു,
“കിണറ്റിൽ ആരൂല്ല”
“ഇപ്പൊ ഇയില്ല്യേ?”
നിസാർ ചുറ്റും നോക്കി, ‘ശരിയാണല്ലോ’
“ഇയെന്തിനാണിപ്പോ നിസാറെ കിണറ്റിൽ പോയത്?”
“ഇയന്നല്ലേ കിണറ്റിലേക്ക് നോക്കിയത്?”
“ഞാൻ ലില്ലി ചേച്ചിക്ക് കുഴല് അടിക്കാറായോ ന്നറിയാൻ നോക്കീതല്ലേ!!”
ശരിയാണ്, രാജേഷ് ചാടാൻ പറഞ്ഞിട്ടില്ല!

അധികം താമസിയാതെ കിണറ്റിൻകര ബോർഡ് വെക്കാതെ ഹൗസ്ഫുള്ളായി. ഹോൾഡ്  ഓവറായ ‘ദിൽകുഷ് ഫ്രം എട്ടാംവാർഡ്’ മാറ്റി ‘നിസാറിന്റെ വികൃതികൾ’ റിലീസായി. മേലെ ഭൂമിയിൽ നിൽക്കുന്ന വാർഡുകാർ, സ്വന്തം ഇരട്ടപ്പേര് അന്വർഥമാക്കി കിണറ്റിൽ കിടക്കുന്ന ധൃതി നിസാറിനെ നോക്കി. ഐവാ, കല്യാണ വീഡിയോയിൽ വരൻ ഡ്രോണിലേക്ക് നോക്കി നിൽക്കുന്ന പോലൊരു ഷോട്ട്! 
ഈ ബഹളങ്ങൾ കേട്ട ലില്ലിചേച്ചി അങ്ങോട്ട്  അടുത്ത ചിഹ്നം വിളിച്ചുകൊണ്ടോടിവന്നു.
“കരയണ്ട ചേച്ചി, ദിൽകുഷ് കിണറ്റിൽ വീണിട്ടില്ല”, കിണറ്റിൽ നിന്നും വന്ന നിസാറിന്റെ എക്കോ. കരച്ചിൽ നിന്നു.
“ആ….ഏതായാലും ചാടിയതല്ലേ, കിണറ്റില് ഒരു തൊട്ടിയും രണ്ടു മഞ്ഞബക്കറ്റും കിടക്കുന്നുണ്ടാവും നീ അതൊന്ന് എടുത്ത് വെക്ക്.” വീണ്ടും കരച്ചിൽ.
“അയ്യോ എന്റെ ദിൽകുഷ് കിണറ്റിലും ഇല്ലേ…. കുട്ടാപ്പുവേട്ടൻ വരുമ്പോ ഞാൻ എന്ത് പറയുമേ..”

തലേന്ന് രാത്രി സൂര്യാ ടിവിയിൽ സിബിഐ ഡയറികുറിപ്പ് കണ്ട അപ്പു വാര്യർ കയ്യ് പിന്നിൽ കെട്ടി ലില്ലിച്ചേച്ചിയുടെ അടുത്തേക്ക് നടക്കുന്നതാണ് പിന്നെ എല്ലാവരും കാണുന്നത്. ലില്ലിചേച്ചിയെ മാറ്റിനിർത്തി മൂപ്പര് തലേന്നു രാത്രി മുതലുണ്ടായ സംഭവങ്ങളുടെ ഡീറ്റയിൽസ് വിശദമായി ചോദിച്ചറിഞ്ഞു. ദിൽകുഷിന്റെ തിരോധാനത്തിൽ പങ്കുണ്ടെന്ന് സംശയിക്കാവുന്നവരെ അളന്നു മുറിച്ചു നോക്കി. പിന്നെ ഇല്ലാത്ത ബി ജി എമ്മിന്റെ താളത്തിൽ ദിൽകുഷിന്റെ മുറിയിലേക്ക് നടന്നുപോയി. ലില്ലിച്ചേച്ചിയുടെ വീട്ടിലെ അന്തരീക്ഷം അപ്പുവാര്യരുടെ ഉള്ളിലെ സേതുരാമയ്യർ ഏറ്റെടുക്കുകയായിരുന്നു. കിണറ്റിൽ ആൾറെഡി ഒരു ഡമ്മി കിടക്കുന്നത്കൊണ്ട് വേറെ ഇട്ടുനോക്കേണ്ടിവന്നില്ല.

അങ്ങാടിയിലെ തന്റെ കൊപ്ര സംഭരണ കേന്ദ്രത്തിലിരുന്ന് പ്രാക്ക് സംഭരിക്കുകയായിരുന്നു നിസാറിന്റെ വാപ്പ ഹസ്സൻകാക്ക. അപ്പോഴാണ് മറ്റേ ചോപ്പ് വണ്ടി സൈറനിട്ട് അങ്ങാടിയിൽ വന്നു ലെഫ്റ്റ് എടുത്ത് പോയത്. ഹസ്സൻകാക്ക അടുത്തുനിന്നിരുന്ന പീതാംബരൻ മാഷോട് ചോദിച്ചു,
“പീതോ… ഫയർഫോഴ്‌സ് വണ്ടി എങ്ങോട്ടാ?”
“ആ ആനക്കാരൻ കുട്ടാപ്പുവിന്റെ വീട്ടിലേക്കാ, അവരുടെ മൂത്തമോൻ ദിൽകുഷിനെ രാവിലെതൊട്ടു കാണാനില്ല”
“കാണൂല! ആ ചെക്കന് കൊറച്ച് കുൽസിതം കൂടുതലാ…”
“അതിന് ഫയർഫോഴ്‌സ് പോവുന്നത് നിങ്ങടെ മോൻ നിസാറിനെ അവരുടെ കിണറ്റിന്ന് എടുക്കാനാ !”
ഹസ്സൻകാക്ക അടുത്തുകണ്ട വാഴയിലേക്ക് നോക്കി. സ്വാഭാവികം!

ലില്ലിചേച്ചിയുടെ ഭവനം.
ദിൽകുഷിന്റെ മുറിയിലെ ഏറെ നേരത്തെ തിരച്ചിലിനൊടുവിൽ ആപ്പുവാര്യർ പുറത്തേക്ക് വന്നു. ആ മുഖം മൊബൈൽഫോൺ ക്ളോസറ്റിൽ പോയ ഫ്രീക്കന്റെ പോലെ കലുഷിതമായിരുന്നു. ആകാംഷയോടെ ചുറ്റുംകൂടി കാര്യം തിരക്കിയവർക്ക് നേരെ കയ്യിലുണ്ടായിരുന്ന ഒരു കുപ്പി നീട്ടികൊണ്ടു അപ്പുവാര്യർ പറഞ്ഞു,
“അവന്റെ മുറിയിൽ നിന്ന് കിട്ടിയതാ… വിഷമാണ്!!”
ലില്ലിചേച്ചി ധാ കിടക്കണു ബോധംകെട്ട് അടുത്ത് നിന്ന രാധാകൃഷ്‌ണൻ മൂപ്പരുടെ തോളിൽ!
“ഇവിടെ ഇത്രേം പേരുണ്ടായിട്ടും അവളെന്തിനാ നിങ്ങടെ തോളിലേക്ക് തന്നെ ബോധംകെട്ടത് എന്നെനിക്ക് ഇപ്പൊ അറിയണം!” മൂപ്പരുടെ ഭാര്യ സരോജിനി മാഡം വക ട്വിസ്റ്റ്!
രാധാകൃഷ്ണൻ മൂപ്പര് പൊറോട്ട വിഴുങ്ങിയ പെരുംപാമ്പിൻറെ എക്സപ്രഷനിട്ട് നിന്നു. 
മിസ്സിസ് രാധാകൃഷ്ണൻ കരഞ്ഞുകൊണ്ട് കുടിയിലേക്കോടി. എട്ടാം വാർഡിന് ഉടനെയൊരു ഡൈവോഴ്സിന്റെ സദ്യ ഉണ്ണാം എന്നുറപ്പായി.

വിഷകുപ്പി സ്വന്തം പോക്കറ്റിലേക്ക് വെച്ചുകൊണ്ട് അപ്പു വാര്യർ ഉത്തരവിട്ടു,
“ഇനി ഞാൻ പറയാതെ ആരും ഈ വീട്ടിൽ നിന്ന് ഒരു സാധനവും കഴിക്കരുത്! അവൻ എന്തിലാ വിഷം ചേർത്ത് കഴിച്ചത് എന്ന് പറയാൻ പറ്റില്ല”
മൈസൂരിപഴം വിഴുങ്ങി നിൽക്കുന്ന അലസൻ രാജേഷ് വീട്ടിലേക്കോടി, ഭാര്യയുടെ മടിയിൽ കിടന്നു മരിക്കണം! ധൃതി നിസാറിന്റെ മനസ്സിൽ, വിഷം കഴിച്ച് കിണറ്റിൽചാടി മരിച്ച സ്വന്തം ചരമകോളം രണ്ടു സെക്കന്റ് ബ്ലിങ്ക് ചെയ്തു.

കളഞ്ഞുപോയ സ്വന്തം മീൻകൊട്ട തിരയുന്ന ആത്മാർത്ഥതയോടെ അതുവരെ ദിൽകുഷിനെ തിരഞ്ഞ മീൻകാരൻ സുലൈമാൻ കിതപ്പോടെ ചോദിച്ചു,
“ആത്മഹത്യാ കുറിപ്പ് വല്ലതും….?”
“ഇല്ല.”
“ആത്മഹത്യാകുറിപ്പ് വരെ വാട്സാപ്പ് സ്റ്റാറ്റസായി ഇടുന്ന ടീമാണ്”.
ആ ശബ്ദം കേട്ടാലറിയാം, ദിൽകുഷിനെ സോഷ്യൽ മീഡിയയിൽ ഫോളോ ചെയ്യുന്ന ആരോ ആണ്.
വാട്സാപ്പ് നോക്കി, ‘ഫോർ വീൽസ് മൂവ് ദി ബോഡി, ടു വീൽസ് മൂവ് ദി സോൾ’.
“അങ്ങനെ പറഞ്ഞാലെന്താ?”
“മനസ്സിലായില്ലേ? തീവണ്ടിക്ക് തലവെച്ചതാണ്!!”

ഫയർ ഫോഴ്‌സ് വണ്ടി സ്പോട്ടിലെത്തി.
അഞ്ചു കിണ്ടി വെള്ളം മുഖത്ത് തളിച്ചിട്ടും ബോധം വരാത്ത ലില്ലിചേച്ചിയേയും താങ്ങി നിൽക്കുന്ന  അയൽക്കൂട്ടം പ്രസിഡന്റ് സുമതി, കൂട്ടത്തിൽ ഏറ്റവും ലുക്കുള്ള ഫയർ ഫോഴ്സ്‌കാരനെ തന്നെ വിളിച്ചു.
“സാറേ, ആദ്യം ആ വെള്ളത്തിന്റെ പൈപ്പ് ഈ മുഖത്തേക്കൊന്ന് പിടിച്ചേ”
“അതാണോ ഇവിടുത്തെ പ്രശ്നം?”
“അല്ല”
സുലൈമാൻ മുന്നോട്ട് വന്ന് വിഷയമവതരിപ്പിച്ചു,
“വിഷം കഴിച്ച ഒരാളുടെ ഡെഡ്ബോഡി
കണ്ടെടുക്കണം, കിണറ്റിൽ ചാടിയ വേറൊരാളെ ഡെഡ്ബോഡിയാവും മുമ്പ് പുറത്തെടുക്കണം.”
‘ഇത് ചെറിയ കളിയല്ല ഷാനി’ എന്ന ആത്മഗത്തോടെ ആ ഫയർഫോഴ്‌സുകാരൻ തൊപ്പി ഊരി തന്റെ സഹ ഫോഴ്സ്‌കാരിരെ നോക്കി.

ഈ കോലാഹലങ്ങളിലേക്കാണ് മറ്റൊരാൾ പാട്ടും പാടി നടന്നുവരുന്നത്, ചെത്തുകാരൻ ചേക്കുട്ടി. ‘ഉസൈൻ ബോൾട്ടിനെന്ത് മോർണിംഗ് വാക്കാ’ എന്ന ഭാവത്തോടെ ചേക്കുട്ടി ഇതൊന്നും മൈൻഡ് ചെയ്യാതെ നേരെ എക്സൈസുകാര് നമ്പരിട്ടു വെച്ച തന്റെ തെങ്ങിൽ കേറാൻ തുടങ്ങി. കയറി മുകളിലെത്തിയപ്പോൾ ദേ വേറൊരുത്തൻ. തെങ്ങിൻ കുരലിൽ കുട്ടാപ്പു മകൻ ദിൽകുഷ്‌! പാതിരാത്രിക്ക് കള്ളുമോന്താൻ കയറിയപ്പോൾ കിടന്ന്, അല്ല ഇരുന്ന് ഉറങ്ങിപോയതാണ്. മോന്തിയ കള്ളിന്റെ സിംഫണി കാരണം താഴെ നടന്ന വാട്ടർലൂ ഒന്നും കാണ്മാണ്ടായവൻ അറിഞ്ഞില്ല.ആൾക്കൂട്ടം കൂട്ട ചിൻ അപ്പ് നടത്തി, ദിൽകുഷ്!
ചേക്കുട്ടി അവനെ തട്ടിയുണർത്താൻ നോക്കുമ്പോൾ താഴെ നിന്നാരോ വിളിച്ചുപറഞ്ഞു,
“ഉണർത്തല്ലേ ഉണർത്തല്ലേ…. ചെക്കൻ കട്ടിലിലാണെന്നു കരുതി എഴുന്നേറ്റ് നടക്കും”

ഒടുവിൽ ഫയർഫോഴ്‌സുകാർ ദിൽകുഷിനെ ആകാശത്തുനിന്നും നിസാറിനെ പാതാളത്തുനിന്നും ഗ്രൗണ്ട് ലെവലിലേക്ക് എത്തിച്ചു. അമ്പിളിമാറി കണ്ണുതുറന്ന ദിൽകുഷ്‌ ചുറ്റുമുള്ള മുഖങ്ങളിലേക്ക് നോക്കി ആദ്യമൊന്നു പുഞ്ചിരിച്ചു,
“എന്താ എല്ലാരും കൂടി രാവിലെതന്നെ?”
ചാടിവീണ സുലൈമാൻ അവന്റെ തരളിതകിസലയതൽപം നോക്കി ഒന്ന് പൊട്ടിച്ചു.
“ഇപ്പൊ മനസ്സിലായോ?”
“ഉം” ദിൽകുഷിന്റെ തലയാടി.

അടുത്തത് അപ്പുവാര്യരുടെ ചെസ്സ് നമ്പറായിരുന്നു.  എട്ടാം വാർഡിൽ നിന്നും ആദ്യം കയ്യോങ്ങിയത് രാധാകൃഷ്ണൻ മൂപ്പരായിരുന്നു.
“ഇയാളല്ലടോ പറഞ്ഞത് ഈ ചെക്കൻ വിഷം കുടിച്ചെന്ന്?”
അപ്പുവാര്യർ തിരിച്ചും ചൂടായി,
“മുറിയിൽ നിന്ന് വിഷകുപ്പി കിട്ടിയാൽ ഞാൻ പിന്നെ വേറെന്താ വിചാരിക്കണ്ടത്‌??”
“എന്നാ ആ കുപ്പി ഒന്നു ശരിക്ക് കാണിച്ചേ”
അപ്പു വാര്യർ കുപ്പി പുറത്തേക്കെടുത്തു. വാർഡ് വാസിയോംസ് ഉണ്ടക്കണ്ണുകൾ നീട്ടി അതിലേക്ക് നോക്കി. ‘പോയ്സൻ!’, പക്ഷെ സ്പ്രേ ആണെന്നുമാത്രം!! ലില്ലിച്ചേച്ചിയുടെ ആങ്ങള ധർമേന്ദ്രൻ സൗദിയിൽ നിന്ന് വന്നപ്പോൾ അനന്തിരവന് കൊടുത്ത പോയ്‌സന്റെ പെർഫ്യൂം!!!

© 2019 Deepu Pradeep

Theme by Anders NorénUp ↑